Главная » Тосты » Студенческие |
* |
1 2 3 » |
* |
Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится: - господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии. Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал! |
Тост студента-хиpуpга: Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом. |
Так наливай студент студентке, Студентки тоже пьют вино Непьющие студентки редки, И те уж вымерли давно. |
На уроке математики: - Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тридцать? Садись два. Петров, назови двузначное число. - сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не… Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три. Так выпьем же за наше чувство юмора! |
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? Hо ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Hе знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей! |
Сказано: суха наука, но древо жизни вечно зеленеет. Позвольте с этим не согласиться. Для истинного ученого наука - это страсть, это вечно зеленое и цветущее дерево. Поднимем же бокалы за цветущие деревья науки и жизни и за человека, страсть которого к науке мы сейчас радостно отмечаем! |
Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание! |
Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент - Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента? - Хорошо, берите билет - H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю. За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения. |
Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель: - Что это у Вас в кармане? - Да так, ничего. - Нет уж, нет уж! Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку. За правильный подход! |
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость молодых! |
Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам. За стремление к прекрасному! |
За декана своего Пью крепленное вино. Чтоб он так его видал, Как стипуху мне давал! |
На экзамен приходит совершенно пьяный студент. - Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента? - Хорошо, берите билет - H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю. За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения. |