Главная » Анекдоты



1 2 3 ... 92 93 »
В небе встречаются два человека. Один стремительно летит вниз, другой - вверх. Тот, что летит вниз, спрашивает: -Слышь, друг, ты случайно не знаешь, что делать, чтобы парашют раскрылся? -Да нет, не знаю. Я же не парашютист, я - сапер.
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

-Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко с яйцами. Решила бабка выменять немного деpну и говорит мужику: -Дай деpну за яйца.
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Бракоpазводный процесс. Судья обращается к мужу: -И все-таки, почему вы решили развестись? -Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. -Пpедставте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "-Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Бежит по лесу беременный пятачок и пpиговаpивает: -Я покажу этому ИА, как оно замечательно входит и выходит.
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

-Не выпить ли нам шампанского? -А почему бы и нет? -Ну, нет, так нет.
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

На лавочке сидит мужчина и сокрушается: -Ой, блядь, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер: -В чем дело гражданин? -Да вот-лавочка покрашена. -Ой, глядь...
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Борман лежал в луже крови. "Отравился", - подумал Штирлиц, вытирая топор.
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. -Да вот куртку уронил. -Неужели ты будешь ее после этого носить? -Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

На улице. -Мужик дай сто рублей взаймы. -Да, у меня только двадцать пять. -Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька - Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и чего-то в руках держит. -Василий Иванович, а Вы чего тут делаете? -Да вот, Петька, думаю, стирать мне вторую портянку или не стирать.
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Муж приходит домой голодным. -Жена, дай пожрать! -А волшебное слово? -Бегом... твою мать!
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

В винно-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает - наверное, родители попросили купить. -Девочка, а ты донесешь столько? -Вот и я думаю, меж здесь одну екнуть!?
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: -Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. -Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: -Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: -А что, бабка, яичек прикупила? -Да нет, мешок гвоздиков везу
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

-Бабуля, хочешь сесть на мое место? -Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. -Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

-Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? -Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему Гашник и говорит: -Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь.... Один говорит: -Я вот женился. -Да ну! Поздравляю! Жена то, красавица наверно? -Да не, так себе... -By, богатая значит? -Да не, не богатая... -Hy-y..., значит мастерица на все pyки? -Да не, простая тетка, ничего особенного... -Так чего ты на ней женился-то? -А у нее глисты. -Ну и что?? -Э-э-э, парень! Да ты не рыбак
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Тюрьма. В камеру вталкивают дряхлого старичка. Ему: -За что сидишь ? -Да вот, западало всем делаю. -А ну сделай нам, посмотрим. -Не, вы меня побьете потом. -Честное слово не побьем, сделай. Старичок стучит в дверь. В глазок заглядывает надзиратель. Он тыкает надзирателю пальцем в глаз. Через минуту дверь распахивается, на пороге здоровенные менты с дубинками: -А ну-ка, дедушка, отойди... 8-E
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Два дельца, отдыхающие у моря, разговорились о своих делах. -Думаю пробыть здесь с недельку, - сказал один. - Я только что получил страховую премию в 100 тыс. марок за пожар на моем заводике. -Представь, я тоже получил 200 тыс. марок страховки, но за ущерб от наводнения. -Гм... а не мог бы ты мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Мальчик спрашивает у папы: -Hу почему все мои ровесники в седьмом классе, а я в первом? Папа: -Пей, сынок, пей, не задерживай!
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Доктор, вы представляете, я уторм просыпаюсь, а у меня стоит! -Так это же прекрасно! -Hу я пошел отлить, а он упал! -Hу, так это нормально! -Да нет, он отвалился и в унитаз упал.
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Заходит (Д)ама в женскую консультацию, походит в кабинет. Там значит как положено встречает ее человек в (Б)елом халате Б -Что у вас? Д -Hе получаю удовлетворения. Б -Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. После это совокупляется с ней. Б -Hу как? Д -Никакого удовлетворения. Б -Тогда вам нужно к доктору. Д -А вы кто? Б -А маляр, я здесь кабинет крашу.
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. -В аэропорт! -Обед. -Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! -Обэд. -Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. -Ти что, нэ видишь, девушка обедает!
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! -Да не вы, вы можете оставить!
Категория Анекдоты: Про женщин | Дата: 22.12.2016

***